Culpa da água benta

- Vey, você já bebeu pra ficar bêbada?

- Já, algumas vezes.

- Eu não, e olha que eu ando com uma galera que bebe, viu?

Raiane se intromete na conversa e comenta:

- Eu já fiquei bêbada uma vez. Mas eu não lembro, porque foi no meu batizado e eu tinha 4 anos.


Coom certeza deve ter sido a água benta. by: Fernanda


Beijosenãomeligasevocêtivertomadouma ;*

Vamos evoluir

Na aula de espanhol a professora passa um trabalho para a turma e avisa:

- Não me venham com texto copiado de internet que eu não caio nessa não, vuh? É só eu jogar no Google que eu descubro se foram vocês mesmos que fizeram.

E ela ainda acrescentou:

- Eu sei muito bem até onde vai a capacidade de vocês...

Rafael, sentindo-se ofendido com o comentário da professora, diz:

-O que é isso professora? Você acha que a gente não é capaz de evoluir, não é?

- E você é um DIGIMON por acaso? Pra ficar evoluindo assim de uma hora pra outra?



Kkkk’

Euriaaltoassimcomoorestodatuurma/) ~*




Beijosmeliga ;*

Especial: oqueéoqueé?[2

“Como é mesmo o nome daquilo que o velho tava na boca? É um negocio todo nojento, que tem dente que não é dele ...”
By: July


Okay, Juliana, talvez essa tenha sido pior do quê a de Laina. Peloamordedeusné? Esquecer como se chama uma DENTADURA é demais, não acha?


Kkkkk²


Beijosmeliga ;*

Especial: oqueéoqueé?

“Como é mesmo o nome daquele negócio que a gente coloca no pescoço quando a gente ganha alguma coisa, como uma competição?”
By: Laina


Okay, só Laina mesmo pra esquecer como se chama uma MEDALHA.



Beijosmeliga ;*

Observando pontas duplas

Na aula de Biologia, avessas ao assunto dado pela professora, eu e Helane estávamos distraídas observando as pontas duplas do meu cabelo, quando eu comentei:

- Ain, era bom se eu tivesse com um TELESCÓPIO aqui pra olhar essas pontas mais detalhadamente.

- Que telescópio, Lorena? Um MICROSCÓPIO seria melhor, não acha?


É, acho que eu vou precisar de um telescópio mesmo, porque minhas pontas duplas estão no mundo da lua, assim como a minha cabeça. õ/


Beijosmeliga ;*

Pedagogia

- Qual era o curso mesmo que ela fazia?

- Pedagogia. Ela estudava sobre pedras.


MORRI³, com essa pedrada :x


Beijosmeliga ;*

Padre Fabio de Melo SURDO? o/

Estavamos na casa da minha avó assistindo a entrevista do Padre Fábio de Melo no Faustão, quando minha avó comentou:

- Tadinho do Padre...

- Por que, vó?

- Ele deve ter problema de audição, coitado. Tá vendo? Ele usa aquele aparelhinho no ouvido...

- Vó, aquele aparelhinho é o ponto de comunicação dele com a produção do programa!


Minha avó viajoou! Mas tadinha dela, né gente? Acho que isso não é culpa das fuinhas de gelo, mas sim um tipo de efeito que o Padre Favo de Mel tem sobre as mulheres.



Beijosmeliga ;*

Escravidão

- Vey, vocês me tratam como uma escrava! Eu tenho que copiar a atividade TODA!

- Oushe, Mirna! A atividade é em trio e foi VOCÊ que quis copiar!

- É, Mirna. Então, ande mais rápido, viu? Senão vai pro PAU levar chicotada.

- Que PAU, Lorena? É TRONCO!


I’m sorry. Acho que preciso estudar mais a história do PELÔ.



Beijosmeliga ;*

Buggys, almas penadas e perguntas idiotas

Thiago conta:

- Eu e meu cunhado estavamos andando de “buggy” na praia de Guarajuba de noite. Apesar da maré estar cheia a gente continuou dirigindo bem perto da água. Aí, veio uma onda super forte e o “buggy” capotou!

- E vocês SOBREVIVERAM?

- Claro, né Lorena? Ou você acha que é a minha alma que tá contando a história?


Hã? Ok, fiz a pergunta errada, e, erh..., obvia.


Beijosenãomeligaporqueeuaindaestoumerecuperandodaperguntabestaqueeufiz ;*

Aedes Aegypt X Bahia (time)

- Pai, você tá com essa camisa do Bahia para se curar mais rápido da dengue, é?

Minha mãe, sem deixar meu pai responder, diz:

- Não. Ele está usando esta camisa como repelente. Para mais nenhum mosquito picar ele.


HAHA³, acho que era para ele ter usado essa camisa antes de pegar dengue, dã!



Beijosmeliga ;*

Campanhia de mentiraa

Estavamos eu e Tereza na cozinha dela quando eu ouço a campanhia tocar.

- Tereza, acho que ouvi a sua campanhia tocar.

- Não, Lore, foi Nando.

Hã? Nando?

- Já vai! – grita um papagaio.

- Tá vendo, Lore? Ele mesmo faz o som da campanhia e depois diz que já vai.



Nuuss! Fui enganada por um PAPAGAIO! Mas ele imita o som da campanhia igualziinhoo! o/


BeijosenãomeligasevocêforNando ;*

Poca sombra

Mirna conta:

- Eu estava jogando fultebol e senti alguma cooisa me puxando. Quando eu olho para baixo ... era Raiane!

Kkkkk³

Raaiane é a nossa mini amiga que tem um coração extra grande. Te adoro poca sombra!


Beijoseparaconseguialcançarotelefoneparapodermeligarésósubirnumbanquinhotá? ;*

Cantadas (tõscas)

Juliana pede um pouco da nossa atenção e lê um trecho de um livro de Thalita Rebouças (Fala sério, amor!), que falava de uma cantada horrível que a personagem do livro tinha recebido. Então, eu comento:

- Ah! Sabe uma cantada horrível que eu conheço? Ela é assim: “Tatu bola na ladeira/ Rola/ Ou não rola?”.

Todas as meninas dão risada da péssima cantada. E Marina, que não podia ficar calada, diz:

- Ah, eu acho que eu conheço esse DITADO!

- DITADO, Marina? Isso é uma cantada! – diz Helane, para a semnoçãozisse da Marina.

- Ah é, é? Sim, eu conheço uma CANTADA parecida. Só que ela é meio nojenta, porque ela fala de um cocô (fezes) na ladeira.

- De um COCÔ, Marina? Numa LADEIRA? Para saber se ele ROLA,também? OMG, eu acho que você está confundindo com a do CÔCO (fruta)! – eu me revolto.

- Dã! É claro, né Marina! É mais fácil um CÔCO (fruta) rolar do quê um COCÔ (fezes)! – revolta-se, também, Helane.

- Kkkkk³. É mesmo gente, vocês estão certas, eu me confundi. Essa com certeza vai pro blog, né Lore?


Coom certeza Marina, cooom toda certeza!


Beijosenãomeligaseforparadarumacantada ;*

Preconceitos bobos

Na aula de geografia o professor começou a falar do preconceito que temos com as pessoas com relação a aparência delas. Ele começou a falar:

“Se é negro, olha de banda.
Se é muito branco, é parmalate.
Se é tampinha, sai de baixo.
Se é muito alto é vara-pau.
Se é muito magro comentam:
“esse cara não come não é?”.
Se é muito gordo?
“esse ai é guloso”.
Então, colocam nas revistas
Aqueles caras que não são
Nem gordos nem magros,
Nem muito altos nem muito baixos
Nem muito negro nem muito branco
E mais um monte de fotoshop!
Rapaz, quem vai conseguir ser assim?”


O professor estava com razão totalmente falando sobre esse preconceito, mas na hora, ele falando, foi muito engraçado, a sala toda deu risada.

E quero deixar bem claro que as fuinhas de gelo não roem o cérebro do professor de geografia, mas sim o cérebro daqueles que tem esse tipo de preconceito bobo.



Beijosemeligamesmoqueeunãosejaperfeitacomoasgarotasquevocêvênasrevistas ;*

Má – cumba

Comentários morfológicos, por Helane Fonseca:

- Se macumba fosse boa, seria BOA-cumba e não MÁ- cumba!

Faz sentido ...


Beijosenãomeligadedentrodeumterreiropeloamordedeus ;*


OBS: Pra quem não sabe: “Em linguística, morfologia é o estudo da estrutura, da formação e da classificação das palavras. A peculiaridade da morfologia é estudar as palavras olhando para elas isoladamente e não dentro da sua participação na frase ou período.”

Êta menina grossa!

Estávamos conversando quando a mãe de uma de minhas amigas se intromete na conversa e acaba recebendo uma resposta não muito agradável da filha:

- Cala a boca, mãe!

- Êta menina grossa! Vive dando patada em todo mundo! Até em mim, que sou a MÃE dela! Para virar um cavalo só falta o chifre(?!).


A mãe da minha amiga ficou tão chateada que acabou colocando chifre em cabeça de cavalo! Desse jeito minha amiga não vai virar um cavalo e sim um unicórnio!



Beijosenãomeliga...Rezeparaqueeuteligue ;*

Nome de professores de Física

Feriado. A gente marca para se encontrar na casa de uma amiga para se divertir, mas não tem jeito, logo vem o assunto “escola”.

- O nome do seu professor de física é Alexandre? – me pergunta Taís.

- Não. Lá no colégio os professores de física são Ariston, Hildérico e Leandro.

- Affz! Só tem nome estranho!

- Peloamordedeus, né Taís? Leandro é nome estranho?

- NÃO! Mas URISTON e ADÉRICO, com certeza!


Acho que dessa vez a culpa não é das fuinhas de gelo, mas sim falta de cotonete, viu Taís?




BeijosesevocêforTaíssómeliguedepoisdelimparoouvido ;*

Percataiada

Estava em Valente com a minha querida amiga Radha, conversando lá na praça, quando eu comentei:

- Vey, eu tava querendo muito trocar de celular. Mas eu acho que meu pai não vai deixar.

- Por que ele não vai deixar? - pergunta Radha.

- Porque o celular que eu tenho custou mais de 500 reais e meu pai não vai querer comprar outro agora.

Radha surta e começa a falar:

- Vaaaaai Radha pedir um celular de mais de 500 reais pro seu pai. É bem capaz, se eu pedir, de ele dá uma PERCATAIADA bem no meio da minha testa!


OBS:Para quem não sabe, percataiada, vem da palavra percata e é sinônimo de chinelada e sandalhada, todas elas derivadas de calçados jogados em testas.



Beijosmeligalembrandoqueemvalenteocódigoé75 ;*

Algodão? De novo?

Estávamos na estrada, voltando para casa. Por causa do feriado de Páscoa o trânsito estava todo engarrafado. Sem ter o que fazer comecei a reparar nas pessoas que estavam no carro que vinha na nossa frente.

- Noossa, agora que eu percebi! Pra mim aquilo era tudo, menos um chapéu! Eu vi um careca albino, um podlle, um monstro e depois que eu olhei bem e vi que era um chapéu na cabeça de uma pessoa.

-Eu pensei que era algodão.

Para o meu pai, tudo que ele vê na estrada é algodão. Já teve gado (aqui), e agora chapéu. Vamos ver o que mais ele vai confundir com algodão. Até a próxima.

Beijosmeliga :*

Constatações inúteis

- Toda Lorena é maluca.

- E toda Ana Patrícia tem cara de porco.

- Toda Kelly é menstruada.

- Oushee!

- Sabe por que toda Kelly é menstruada? Porque não existe Kelly homem!


Lorena (Queiroz), seu remédio de problemas mentais não está fazendo efeito, acho que você precisa ter uma conversa com o seu médico. Ok?



Beijosesómeligadepoisqueestiverdevidamentemedicada ;*

Suco de beterraba

- Hoje eu tomei suco de beterraba. – diz Kelly, sem que tenhamos perguntado.

- Ah! Então, é por isso que sua menstruação ta saindo vermelha! – comenta Lorena (Queiroz).

- Oh sua doente! Suco de beterraba é roxo! – irrita-se Kelly.

- Então, sua menstruação vai sair roxa!

PARATUDOneh? E eu ainda tenho que ouvir essas besteeiras! Mas, elas não poderiam me poupar desses detalhes sóóóórdidoos? Eu, pelo menos, não poupo vocês.



Beijosmeliga ;*

Caras e bocas

Kelly ataca e começa a falar:

- Ana Paty, seu olho tem cara de porco. – vira para Lorena (Queiroz) e continua – Lorena, você têm cara de hiena.

Darei um desconto para Kelly, naquele dia ela estava com problemas, além dos problemas mentais que ela já possui.



Beijosmeliga ;*

Cara vermelha

Toda hora era a mesma pergunta:

- Lorena (Queiroz), porque a sua cara está vermelha?

Então, eu resolvi inovar com a resposta:

- Porque ela toma rémdios para problemas mentais, e a cara ficar vermelha é um efeito sonoro!

Tudo bem, dessa vez as fuinhas de gelo realmente roeram meu cérebro. Efeito o quê?


Nãomemateamimmesmacomafacadacozinhasozinha, viu?(TAPAREY³)



Beijosmeliga ;*

Natal ou Páscoa?

Gabi pergunta para July:

- Iai, July? Como foi o seu Natal?

- Foi ótimo e a sua páscoa?

Querida Gabi, acho que você errou a época do ano. Você teve algum tipo de contato com fuinhas de gelo?

Beijosmeliga ;*

Niver de Laai

No aniversário de Laina, quem ganhou presente foi o blog! Pérolas de Laina em dose dupla, ocorridas na aula de biologia:

“- Como é que o ser humano se reproduz?

- Parindo!”

“- Qual a estrutura de uma bactéria?

- Cabeça, tronco e membros!”


Nem no dia do aniversário de Laina as fuinhas de gelo param de roer o cérebro dela !



Beijosmeliga ;*

Bratz Tude

- Meninas, com certeza, vocês têm “Bratz Tude” – disse Bia, a garotinha do transporte que têm oito anos, fazendo gestos com os dedos, indicando que a palavra estava entre aspas.

Eu e Lary olhamos uma para outra e repetimos os gestos e suas palavras:

- “Bratz Tude”, amiga.

Então, Lary pergunta para mim:

- Mas, o que será “Bratz Tude”?

- Não sei. Bia, o que é “Bratz Tude”?

- Você já viu as bonecas Bratz? – pergunta Bia.

- Já. – eu digo.

- Então, “Bratz Tude” significa atitude de Bratz.

- Huum... ataa.

- Amiga, o que são Bratz? – Lary ainda não tinha entendido a explicação de Bia.

- Bratz são umas bonequinhas que têm um cabeção, amiga.

- E por que a gente tem “Bratz Tude”, amiga?

- Sei lá, vai ver que ela achou que a gente tem um cabeção.

- Jura? Isso merece ir pro blog, viu amiga?


Tudo bem, aqui está. Mas eu ainda não sei qual cérebro as fuinhas roeram.

a) O meu
b) O de Bia
c) Ou o de Lary


De qualquer forma, “Bratz Tude” pra vocês!



Beijosebratztude ;*

Michael Jackson

Como sempre July aparece na escola com as roupas mais perfeitas. E como sempre eu comento, essa eu não deixei passar, e desatinei a falar:

- July, esse seu casaco é perfeito demais, amiga! Ele me lembra Michael Jackson. Eu odeio Michael Jackson, mas esse seu casaco eu AMEI³²¹.

Então, Laina se entromente na conversa:

- Ele morreu foi?

- Não Laina! Ele até vai fazer uns shows aqui no Brasil!


Quem dera se ele tivesse morrido, pelo menos não ia assustar as criancinhas com aquela cara feia dele...

kkkkkkkkkkkk³

Kissescallme ;*

Quem roe o cérebro de quem?

- Amiga, posso te perguntar uma coisa sobre o blog?

- Pode sim, Marina.

- É que é assim: não tem aquelas besteiras que eu falo e você coloca no blog?

- Sim.

- E quando você coloca é por que as fuinhas de gelo roem MEU cérebro ou EU rôo o cérebro das fuinhas?

- kkkkkkk³ Marina, as fuinhas que roem SEU cérebro! Por isso que você é doida, amiga!



BeijosesómeligasevocêentendeuaperguntadeMarina ;*

Olha o JEGUE!

Como sempre, estávamos tendo uma crise de riso, quando Laina não se agüenta e ri alto demais. A professora se assusta e pergunta:

- O que é isso?

- É um jegue! – alguém grita do outro lado da sala.

Laina ouve o comentário e começa a falar:

- Quem é o jegue, AÊ? Quero ver falar na cara. Não tem coragem de falar não é? Agora fica calada, né? Eu quero saber quem falou “É um jegue”! Quem é o jegue, AÊ?

Eu me controlo para não ter mais uma crise de riso e continuo copiando a atividade no quadro. Mas quando eu menos espero, Laina fala de novo.

- Quem é o jegue, AÊ? Eu quero saber quem foi essa que falou e não tem coragem de dizer na minha cara! Quem é o jegue, AÊ?

De repente, Laina muda e discurso e decide investigar chamando Lorena, que estava sentada próximo de onde veio o comentário do jegue. Quando Laina pergunta quem fez o comentário do jegue, Lorena dá risada e responde:

- Neh não, Laina. Foi Bia que estava relinchando, quando a professora perguntou, Samanta disse que era um jegue!

Laina fica mais pink que o seu blush e finalmente decide prestar atenção na aula, sem antes, é claro, de termos a nossa tão comum crise de riso.


Beijosecomenta ;*

Colocando a conversa em dia

A resenha de hoje é uma prova que a culpa é das fuinhas de gelo, e não minha. Eu sei que pode parecer que as coisas mais malucas só acontecem quando eu estou pro perto, mas dessa vez não foi assim.

Como eu não fui para a escola, assim que entrei no MSN, fui colocar a “conversa em dia” com Laina. Ela me diz quais foram as atividades passadas pelos professores, a gente conversa sobre uns trabalhos escolares, e então ela me conta o que é digno de vir para o Fuinhas de Gelo Roem Meu Cérebro.


‘ Laai diz:
amiiga, foi muito engraçado hoje lá na sala com marina

‘ Lore U. diz:
fooi?me conteee !

‘ Laai diz:
a nova aluna da sala, laís, tava zuando lá com marina ai disse

‘ Laai diz:
“É marina, eu perdi meu BV com 15 anos!”

‘ Laai diz:
aai vc sabe como marina é, neh amiiga? Acha tudo um absurdo, fez aquela cara de espanto e disse:

‘ Lore U. diz:
Kkkkkkkkkkkkkk³ sei beem como é

‘ Laai diz:
“NOOOSSA! Você perdeu seu BEBÊ com 15 ANOS? Meldeeus! Mas vc ficou grávida muito noova!”

‘ Laai diz:
veey, eu não aguenteei! Ela entendeu que era BEBÊ! Eu ri demais lá na sala ...

‘ Lore U. diz:
Kkkkkkkkkkkkkkk³ meeeldeeus! Ela viajoou!

‘ Laai diz:
Aaah! Você perdeu tbm a do catarro!

‘ Lore U. diz:
O quê? Catarro??? Eeeecaa! :P

‘ Laai diz:
É! Marina tava lá tossindo. Aí o catarro foi parar na boca dela.

‘ Laai diz:
aai ela fiico com o catarro na booca e falandoo como se tivesse de boca cheeia

‘ Lore U. diz:
UAHuHAuhAuUAhUH

‘ Laai diz:
e eeu tentanto entender uki era e ela apontando pra booca

‘ Laai diz:
aai eu perguntei: “É CATARRO É MARINA?”

‘ Laai diz:
e ela disse que era, então eu falei pra ela ir no banheiro e ela tentando falar com a boca cheia: “A aula! Eu não quero perder o assunto!”

‘ Laai diz:
eu e helane já tava ficando agoniaaada, já. a gnt se estressou e gritou: “VAAAAAI NO BANHEIRO MARINA!”

‘ Laai diz:
a sala TODA OUVIU e marina foi no banheiro toda envergonhaada

‘ Lore U. diz:
cooooitaada ! veey, as fuinhas de gelo roem mesmo o cérebro de marina, e a gente adora ela né ambigua?

‘ Laai diz:
éé mesmo ambígua, marina é só resenha ;)



Beijosemeadicionanomsn? ;*

Preferências

Assistindo a novela “Negócio da China”, Andresa comenta:

- Nada a ver esse português. Todo mundo acha ele bonito, eu não acho.

Ribamar explica:

- É porque ela prefere um negão de um metro e cinqüenta.

Todos nós demos risada e Andresa falou:

- Ta louco Ribamar? Eu prefiro um negão com quase dois metros! Um metro e cinqüenta é praticamente um anão!


Ribamar, sinto lhe informar, mas: fuinhas de gelo roem o seu cérebro.


Beijosmeliga :*

Quem foi o líder da Guerra de Canudos?

O professor de história pergunta:

- Uma das revoltas mais importantes da República Velha, foi a Guerra de Canudos ! Quem foi o líder dessa guerra?

Foi nesse momento que as pérolas começaram a rolar...

- Padre Cícero!

- Getúlio Vargas!

- Anchieta !

Dizer que Padre Cícero era o líder tudo bem, tem a ver com as revoltas no Brasil. Mas, ANCHIETA?

PELOAMORDEDEUSHEIN? NÃOMEMATECOMAFACADACOSINHA!


P.S.: A resposta correta para quem não sabe (todo mundo da sala, inclusive eu) é Antônio Conselheiro.


Beijosmeliga :*

Conclusões precipitadas

Estávamos eu, Laryssa e Tia Ía (a tia do transporte), indo buscar mais uma criança para levar para escola. Quando estávamos chegando à casa da criança a gente vê uma menina no meio da rua. Tia Ía buzina mais de mil vezes e a menina nem se mexe, continua no meio da rua.

Mesmo tendo avistado a menina apenas de costas, eu fui logo tirando minhas próprias conclusões (precipitadas).

- Gente! Coitada da meninaa! Ela está chorandoo! A mãe dela deve ter deixado ela sozinha em casa e quando ela viu que estava sozinha se desesperou e começou a chorar! Tadiinha deela !

Tia Ía desvia o caminho para não atropelar a menina, depois olha para traz para ver a cara dela, e comenta:

- Lorena, eu acho que essa menina não está chorando não. Ela está com a cara mais limpa e sorridente. Se a mãe dela esqueceu alguma coisa, ela esqueceu foi de pentear o cabelo dessa menina, viu?

Moral da história: Não tome conclusões precipitadas sobre as pessoas. Nem quando você ver meninas descabeladas no meio da rua, nem quando você achar que ela está chorando.


Beijosmeliga :*

Qual o nome do seu blog, mesmo? [2]

- Blendo! Você visitou meu blog?

- Aaah, não, esqueci! Mas, como é mesmo o nome dele? Fuinhas de gelo reluê reluê roem meu abençoado ?


Depois de uma enorme crise de riso consegui dizer para ele que o nome do meu blog era Fuinhas de gelo roem meu cérebro.


Beijosmeliga ;*

Seja chique, fale "fezes"

- Meniina, gente chique não fala “merda” não! Fala “fezes”...

- Pois é gente, o cabelo de “fulana” tá uma fezes...

Laina não tem papas na língua... ainda bem que fulana não ouviu!


Beijosmeliga ;*

Qual o nome do seu blog, mesmo?

- Lore, por que eu não consigo acessar seu blog foinhas roem meu gelo? Como é mesmo?

- FUINHAS DE GELO ROEM MEU CÉREBRO, Raiane!


Beijosmeliga ;*

Oops!

Na saída da escola todos os alunos se reúnem, para esperar seus pais e se despedir dos colegas. Num desses momentos de saída da escola, Fernanda vê o carro de seu pai e se despede de mim e de Laryssa.

Laryssa por sua vez, fica acenando que nem uma louca para o pai de Fernanda que estava no carro. Quer dizer... Oops! Não era o pai de Fernanda!

Quando Fernanda estava tocando na maçaneta da porta do carro ela percebe que tinha um menino do banco do carona. Então, por um milagre, apesar do cérebro completamente roído pelas fuinhas de gelo, Fernanda pensa um pouco e percebe que ela não tem irmão!

Então, ela volta para perto de mim e Laryssa, algo que a gente já sabia:

- Gente, aquele não era o carro do meu pai...

Aposto que depois desse dia Fernanda sabe de “có” a placa do carro do pai.


Beijosmeliga :*

Pirulito

Na aula de inglês, Helane fala:

- Por que a professora não trouxe o little pop?

- Little pop? Lolly pop, sua boba!

Acho que Helane precisa prestar mais atenção na aula de inglês...


Beijosmeliga :*

Pérolas de Laina

Depois das resenhas da caganeira e da utopia, Juliana comenta:

- Laai, o que mais tem é pérola sua no blog de Lorena. Toda hora você fala uma besteira!

Então, Marina comenta:

- Mas é bom gente! Porque ABSTRAI.

Marina, eu sei que as fuinhas de gelo roem o seu cérebro constantemente. Mas querida, não é ABSTRAI é DISTRAI!


Beijosmeliga :*

A caganeira de Laina

Depois de olhar o horário das aulas do dia seguinte, Laai comenta revoltada:

- Poxa! Amanhã serão três aulas seguidas de Biologia e depois três seguidas de Física! Ninguém merece! Vou inventar uma caganeira amanhã e não vou vir para a escola!

- Aaffz Laaina, logo caganeira! Que nojenta você!

- Oxe Mirna! Parece até que você não caga! Você é tapada é?

- Botei uma rolha quando nasci!

Marina fica pasma com a conversa e diz:

- Noossa... \o/


P.S: A conversa super higiênica que você acabou de ler aconteceu na aula de química. Mais uma vez, quando o professor foi até minha cadeira tirar uma dúvida adivinhe o que ele leu e falou em voz alta?

- A CAGANEIRA DE LAINA?

Novamente, tivemos uma crise de riso. Só que dessa vez até o professor caiu na gargalhada.


Beijosmeliga :*

Utopia

A professora de Filosofia pergunta:

- Alguém sabe o que é utopia?

Laina responde:

- Um desentupidor de piia!

Coom certeza, tudo a ver com filosofia.


Beijosmeliga :*

Bolo ou xampu?

- Gente, esse xampu que eu estou usando é extra cheiroso, né?

- Me deixa cheirar Lore... Hum! Super cheiroso mesmo! Qual é?

- É um xampu de cenoura da OX.

Então Marina fala, com uma cara confusa e séria:

- Cenoura com ovos?


Beijosmeliga :*

Óbvio? Desconfiie...

Segundo o professor de matemática:

- Nas provas da federal, quando as questões forem muito óbvias, desconfiem! Porque a resposta é provavelmente o contrário do que estão dizendo!

Tendo ouvido isso Mirna comenta:

- Tudo que for óbvio desconfie. Se tiver uma placa dizendo “Não pule”, com certeza é melhor você pular.

Com certeza Mirna. Tão certo quanto o fato de que as fuinhas de gelo NÃO roem seu cérebro, neh?



Beijosmeliga ;*

Coisa de pobre

Estávamos eu e Taís avaliando as fotos do orkut de Flacy. Foi então que eu comentei:

- Adoro quando colocam na legenda da foto uma mistura de inglês e português.

Taís se revolta e diz:

- Aaaffz! Botas legenda em Inglês é coisa de pobre! Uma vez eu fui no orkut de uma menina que fez um álbum chamado: “My name is Pollyanna”. E a legenda de todas as fotos era “My name is Pollyanna”.

Eu e Taís temos uma crise de riso. Menos Flacy, que pergunta:

- Vem cá gente, quem é essa menina?

- Pollyanna!


Dãããããã!!

Beijosmeliga ;*

GILETE (em letras garrafaais)

O professor de matemática estava fazendo uma conta no quadro. Foi quando July perguntou:

- Mirna, por que ele cortou aquele x?

- Porque ele quis, ué!

- Ele é espada, por acaso, pra ficar cortando todo x que ele vê por ai?

- Não, Juliana, ele é GILETE!

Tuuudo a ver com matemática, heein?


P.S: Meia hora depois, o professor vem até minha cadeira para tirar uma dúvida da matéria e vê escrito numa folha de papel o pequeno diálogo que você acabou de ler. Então ele fala:

- Gilete?

A sorte é que essa foi a única palavra que ele leu. Mas nem por isso, eu, Mirna e Juliana, deixamos de ter uma crise de riso.



Beijosmeliga ;*

Tem alguma aniversariante aqui?

Uma moça que vende flores se aproxima da nossa mesa, lá na pizzaria, e pergunta:

- Qual de vocês é a aniversariante aqui?

Nenhuma de nós quatro entende a pergunta e cada uma diz uma coisa:

Eu pergunto:

- Quanto custa?

Flacy diz:

-Não obrigada, aqui não tem nenhuma aniversariante, não.

Taís diz:

- Como assim?

E Lary fala:

- Aniversariante? Quem de vocês é a aniversariante.

Então, tomo mundo se toca da pergunta e diz para moça:

-Aaah é mesmo! A gente veio na pizzaria comemorar o aniversário de Lorena!!


Owmeldeus, Fuinhas de gelo roem o cérebro de TODAS as minhas amigas!


Beijosmeliga ;*

O que é que ELE está fazendo aqui?!

Ainda na pizzaria, nós estávamos conversando, quando eu vejo uma pessoa conhecida passar na rua.

-Gente, não olhem agora. Mas vocês não vão acreditar quem ta passando na rua.

Laryssa percebe e comenta discretamente:

- Aah é mesmo. É Júlio.

Taís vira a cabeça bruscamente, na vontade, jogando cabelo para o lado e quando ela percebe de quem se tratava ela grita:

- Ai meldeus! Eu não acredito! O que é que JÚLIO está fazendo aqui?!

Todas nós damos risada da reação de Taís, mas logo depois todo mundo disfarçou dando tchauzinho para ele e os amigos.

Nem adianta mais dizer que as fuinhas de gelo roem o cérebro de Taís, neh?


Beijosmeliga ;*

Alguém explica pra Taís?

Numa pizzaria, estávamos eu, Lary, Flacy e Taís. Depois de mais de uma hora de espera o garçom traz a nossa pizza. Na hora do segundo pedaço eu digo:

- Lary, coloca um pedaço de pizza pra mim?

- Vey , por que é sempre Lary que serve a pizza para todo mundo?

- É porque Flacy, esse é o meu sonho. Só que o garçom sempre é mais rápido.

Todas nós damos risada. Menos Taís.

- Não entendi!

A gente pára de rir para explicar para Taís o motivo da risada. Quando Taís finalmente entende eu comento:

- Essa vai pro blog.

Aí Taís pergunta:

- Por quê?

Conclusão: Fuinhas de gelo roem o cérebro de Taís.


Beijosmeliga ;*

As aventuras de Dentão e Pititinga

Nem tudo acontece quando Laina está por perto.

Na aula de biologia a professora estava falando sobre nomenclatura dos seres vivos.

- Existem vários nomes estranhos. Como por exemplo, o nome de alguns peixes. Como tucunaré, pirarucu, eu já ouvi até mesmo um que se chama dentão!

Raiane se acaba na risada e comenta coma professora:

- Esse peixe chamado de dentão é Mirna, professora!

Mirna se irrita e diz para Raiane:

- Cala a boca, sua pititinga!



Beijosmeliga ;*

Chá

No meio da aula de Biologia, a tia do corredor entra na sala e oferece chá para a professora. Então, Laai comenta:

- Ano passado qualquer dor que a gente sentia a direção só dava chá. Esse ano é a mesma coisa. Tudo é chá! Daqui a pouco vai ter chá até no bebedouro. Em vez de água vai ser chá!



Beijosenãomeligaporqueeuestoutomandochá ;*

Sexta - feira 13

- Lore, você sabe qual o filme que vai estreiar na sexta – feira 13?

- Sei Helane, o filme é Sexta – feira 13.

- Ah, tah...


Beijosmeliga ;*

Minha amiga é uma RATA

Na hora do intervalo Laina percebe que Helane não pára de ler um livro.

Então ela pergunta:

- Helane, que livro é esse?

- Lua Nova.

- Já é outro? Você já terminou de ler Crepúsculo?

- Já.

- Veeey, você é uma RATA, viu?


Beijosmeliga ;*

Mês de Darwin

No mês de Darwin, a professora de biologia entra na sala e pergunta:

- Vocês sabem quem foi Darwin?

Laai levanta a mão e responde:

- Um cientista, não é professora?

A professora confirma e pede para que a gente faça uma pesquisa sobre ele. Eu me viro para Laai e comento:

- Amiga, acho que o nome dele é Charles Darwin, neh?

- Nããão amiiga, você está confundindo ele com Charles Chaplin!


Beijosmeliga ;*

Novos professores

Não é apenas os cérebro dos alunos que as fuinhas de gelo roem. Existe uma leve suspeita de que elas estejam atacando nossos professores também.


Na aula de física.

- Professor, pergunta o nome da aluna nova!
- Tudo bem, qual o sue nome?
- URÂNIA.
- Nooossa! Urânia? Seu nome é tão feio quanto o meu, quer dizer, estranho...


Na aula de filosofia.

- É isso ai minha gente. Já viram bem essa professora? Que potência! Olha esse corpinho! Olha esse rostinho! Que pressão hein? Mas só pode olhar mesmo, porque olhe bem para a minha mão, está aqui a aliança. Qual o seu nome meu bem? O quê? Urânia? Meldeus, tem bastante nome diferente nessa sala não é mesmo? Olha a potência: Urânia. Você já conheceu o professor de química meu bem?

Ainda não deu tempo de conhecer as alunas novas, mas os professores... meldeeus, só têm figura.

Beijosmeliga ;*

Maais laai

Na primeira aula de matemática do ano o professor resolveu inovar e nos deu uma aula explicando sobre o vestibular. A aula foi um suuuucelso, tão suuucelso que minha amiga Laai disse para mim:

- É amiga, é melhor a gente começar a estudar porque o vestibular tá chegando, e ele é o BIXÃO!

Tão bixão que no momento seguinte ela parou de prestar atenção na aula para me contar a nova resenha do momento.

Nem adianta falar mais do estrago que as fuinhas de gelo fizeram com minha amiga, neh?

Adoooooooooro.


Beijosmeliga ;*

Primeiro dia de aula

Todo anoo é a mesma coisa:

Poucos alunos novos (apenas 3 meninas), os professores se apresentam e falam até a gente morrer de tédio. E no meio da aula todo mundo grita:

- CALA A BOCA, LAINA!


O ano muda, mas a minha ambigua? Nunca!


kkkk³

Mas todo mundo adoooooooora ela.

:)


Beijosmeliga ;*

Macaco X Capivara

"Na estrada, indo para Goiânia, minha mãe obriga meu pai a parar o carro quando vê uma loja que vende objetos feito de barro. Enquanto ela olhava e comprava todos aqueles jarros, bichinhos e etc, que eu ainda tentava adivinhar se caberiam no carro, eu me meu irmão fomos passear pela loja tirando foto dos objetos mais engraçados.

Foi quando eu encontrei um que me chamou a atenção:

- Olha Vini! Que fofinhas essas CAPIVARAS. Elas estão imitando aqueles três MACAQUINHOS super famosos: um cego, um surdo e um mudo.

De dentro da loja a dona grita:

- Não é CAPIVARA não, é MACACO mesmo!"


PelamordeDeus! Aquilo era tudo, até mesmo três CAPIVARAS, menos três MACACOS!

Apesar de não estar claro que aquelas capivaras eram macacos ficou claro que:

Fuinhas de gelo roem o cérebro da mulher que fez esses macacos que mais parecem capivaras.



Beijosepodeligarprotelefonefixoqueeujáestouemcasa ;*

História de Ganância

“Ganância é um sentimento humano negativo que se caracteriza pela vontade de possuir somente para si próprio tudo o que existe. É um egoísmo excessivo direcionada principalmente à riqueza material, nos dias de hoje pelo dinheiro.”

Era uma vez uma porquinha chamada Jurema. Ela vivia muito feliz em cima de uma estante. Mas ela começou a se envolver com dinheiro, e passou a ter uma gorda poupança.

Num dia não tão belo assim, Jurema foi assassinada com uma martelada na bunda e levaram-lhe toda a sua poupança, que tinha demorado um ano para conseguir.

O pior foi que o dinheiro todo foi gasto e era necessário encontrar outra porquinha, que pudesse exercer a sua função.

E ela foi encontrada. No final de uma feira em Tocantins, num dia de domingo. Lá estava ela, Jurema 2, como iria ser chamada daquele dia em diante.

Até hoje Jurema 2 está exercendo bem o papel de sua antecessora. Até que ocorra com ela o mesmo que aconteceu com a primeira Jurema.

O que a ganância não faz com as pessoas, não é mesmo?


BeijosenãomeligaporqueeuestouocupadadandoumasdicasparaoLulaaquiemBrasília ;*

Fuinhas de gelo roem SEU cérebro

Oi meus queridões!

As fuinhas de gelo estão a solta! E agora não atacam apenas a mim e aos meus amigos mais proximos, elas podem estar nesse momento roendo o seu cérebro!

Por isso se você tiver algum caso, resenha, história em que alguma fuinha roeu o cérebro de alguma pessoa próxima sua, mande para fuinhasdegelo@hotmail.com, e eu darei uma olhada no texto.

Se eu gostar pode vir visitar o blog que sua história estará aqui. E se eu não colocar sua história pode mandar outras, quantas você quiser, mas sem deixar de visitar o blog, ok?



Beijosemeligaparacontarumadesuasaventurasdefuinha ;*

Camareiras e fuinhas

Minha mãe pergunta para a camareira:

- O café da manhã só vai até as nove e trinta, não é?

- Não.

- Não?

- Não, vai até as nove e meia.


Aaaah, claro. Está explicado:

Fuinhas de gelo roem o cérebro das camareiras de hotel, também.



Beijoseinterfonapromelquartodohotel ;*

Árvores e Fuinhas

É normal em viagens de carro em família, os nossos pais nos incentivarem a cantar e conversar. Em viagens longas, é necessário muito mais imaginação.

Depois de mais de 3 horas dentro de um carro, já tínhamos ouvido mais de 3 CDs, conversado sobre vários assuntos e até tirado um cochilo. Foi quando o meu pai inventou uma brincadeira:

- É assim: eu falo uma palavra e outra pessoa tem que contar uma piada com a palavra que eu falei. Tudo bem?

- Ok.

Após algumas palavras ditas e piadas contadas, eu disse uma palavra:

- Eu quero uma piada sobre árvore.

Meu pai não teve imaginação suficiente para inventar uma piada com a palavra árvore, e acabou sobrando para o meu irmão. Que contou a seguinte piada:

“Tinham duas árvores em crescimento. Uma tinha galhos grandes e fortes, a outra tinha galhos pequenos e fracos. A menor perguntou para a outra:

- Amiga, porque o seu galho é maior e mais forte que o meu?

- Neh não, é porque minha mulher me colocou muito chifre.”

Todos nós caímos na gargalhada. Não que a piada tivesse muita graça, mas sim pela forma como ela foi contada.

Primeiro porque as árvores eram amigAs e uma levou corno da MULHER. Ou seja, eram árvores lésbicas.

Segundo porque: como é que árvores levam chifres?

Terceiro porque a outra árvore lésbica e chifruda começou sua frase com NEH NÃO, e isso dito pelo meu irmão teve muita graça.

Além disso, depois dessa piada ficaram constatadas duas coisas:

1º: Viagens em família ficam bem mais divertidas com piadas, mesmo ficando horas dentro de um carro.

2º: Fuinhas de gelo roem o cérebro do meu irmão, também.



Beijosenãomeligapqeuestoumtocanasadadaviagem ;*

O carinha da Biz

Estávamos eu e minhas novíssimas amigas na praça. A gente conversava, passeava, olhava o movimento da rua...

Foi quando começou a passar o carinha da Biz. Ele passava toda hora, indo de um lado para o outro na praça, tirando a maior onda.

E estava bem claro que o carinha da Biz estava tentando impressionar a gente, três “gatinhas”, por assim dizer.

Em sua décima quinta passada em frente ao local onde a gente estava sentada, ele mais uma vez passou com aquela cara de TOMI (tô mi achando), a Biz do carinha PIFA! Bem na nossa frente!

E ele tenta umas mil vezes fazer com que a Biz pegue, e a gente começa a rir. E o carinha da Biz fica nervoso e com muita vergonha, coloca a Biz para pegar e vai embora bem rápido.

E nunca mais o carinha da Biz tirou onda com sua Biz lá na praça.



beijosmeliga ;*

EMA ou AVESTRUZ ?

Para quem não sabe a diferença entre um pato e um filhote de ema, assim como meu pai, aqui está uma foto que eu tirei hoje de uma EMA!


Ou será que é uma avestruz?

Nessa vocês me pegaram.

Mas eu acho que a culpa é das fuinhas de gelo que não param de roer meu cérebro...

beijosemeligasemesquecerqueéinterurbano ;*

As Fuinhas atacam em 2009

Primeeira postagem do anoo!

E essa vai vir recheada de pérolas, ocorridas numa viagem feeitaa em família.

Estávamos nós, no carro, viajando na estrada (dã) e um pato atravessa a estrada. Então, meu pai comenta:

- Olha filho! Um filhote de EMA!

- kkkkkkkkkkkkk³ Meeeu paaai! Isso com certeza vai para o meu blog!


"Meldeeus, nem meu pai escapa das fuinhas..."


Aiinda na estrada, eram avistadas várias fazendas. Todos nós estávamos observando a paisagem quando o meu pai comenta:

- Olha, ali é uma plantação de algodão. Vocês estão vendo aquele montinho branco ali?

- Sim.

- Ali é algodão.

- Não, ali é um gado. - diz minha mãe.

- Não, ali é um monte de algodão...- diz meu pai.

- Não, é um monte de boi... - diz minha mãe.

Passamos perto do local para onde eles estavam apontando e o monte de algodão começou a se mecher e comer mato...

É, acho que não resta dúvidas de que minha mãe estava certa. Essa aí as fuinhas ainda não conseguiram pegar...

Depois meu pai comenta:

- Eu sabia que era boi, falei só pra você ter o que colocar no blog Lore...

- Seei...

Beeijosenãomeligaporqueondeeutômelcelnãopega ;*